«休薬6日目。»

消退出血が始まる。

お腹痛いです…。
朝からずっと痛くて、なんだ？と思っていたら生理でした。
うーお腹痛いよー。

«大丈夫だった。»

またトイレに駆け込むことになったらと不安だったけど、
今日はそこまでひどくありませんでした。
胃が絞られるような空腹感はあったけど。
夜中にパンを食べたからマシだったのかな。
とにかくお腹が空かないようにするのが唯一の対策なんですが、
食べてばっかりなのでどんどん太っていきます。
本気でルームランナーが欲しくなってきました。
本当に何とかしないとヤバいな…。

«不安だけど。»

今朝のことを考えると不安だけど、今日もホルモン剤を飲みました。
念のため、酔い止めも一緒に。
あの副作用はもう出ないと良いなあ。
前回は一年飲み続けていたけど、あんな吐き気は初めてだったし、
めったにない副作用がたまたま出たんだと思いたい…。

結婚式のときも生理を遅らせるためにプラノバールを飲んだんだよね。
でもそのときも吐き気に襲われるなんてなかった。
だから、本当にめずらしくああなったんだと思いたいです…。

PMSで調子悪くて、それを改善するための薬でも調子悪くなってじゃ、
ホント、どうにもならないよね…。

«生理1日目。»

やっと来たよー。
先月は14日だから、2週間くらい遅れたことになる。
あまりに遅れるから、妊娠したかと思って、検査薬まで買ってしまった（苦笑）
体温がすごく高くて息子を妊娠したときに似てたしねぇ。

何はともあれ、無事来てくれて良かったです。
またホルモン剤を飲むかどうか考えなきゃなあ。

«NO TITLE（携帯より）»

私の元に産まれた息子が不憫でならない。
愛してもらえず、虐げられるばかり。

息子が憎い訳じゃない
可愛くない訳じゃない
だけど、私が知っているのは愛し方じゃなく、虐げる方法だけ。

どうしたら愛せる？
愛すってどういう風にするものなの？

息子を守りたいと思うのに、
私がするのはその反対のことばかりで

自分が嫌になる
息子には私と同じ気持ちを味わって欲しくないのに